Анекдоты, приколы, юмор

Темы, не подходящие под другие разделы.

Анекдоты, приколы, юмор

Сообщение Мисс Кэт » 12 фев 2009, 20:39

В детстве, помнится, мой пытливый ум пытался выяснить, откуда берутся дети...была книжка, я смутно помню, но вот недавно случайно наткнулась на знакомые до боли слова...Теперь, читая эту книжку, я лежала и плакала от смеха...А тогда, прочитав соответствующую главу...где же у них краник... :lol: В общем, читайте, просвещайтесь :lol: Откуда берутся дети
Аватар пользователя
Мисс Кэт
 
Сообщений: 574
Зарегистрирован: 01 янв 2009, 22:29
Откуда: от верблюда
Благодарил (а): 14 раз.
Поблагодарили: 36 раз.

Re: Анекдоты, приколы, юмор

Сообщение Николай » 13 фев 2009, 23:34

Мужик звонит в магазин:
- У вас есть лыжные ботинки 56-ого размера?
- А зачем Вам лыжи?
Аватар пользователя
Николай
 
Сообщений: 2420
Зарегистрирован: 17 окт 2008, 23:48
Благодарил (а): 346 раз.
Поблагодарили: 141 раз.

Re: Анекдоты, приколы, юмор

Сообщение Lera222 » 28 фев 2009, 05:48

Отец возвращается из камандировки.
Жена на работе, а маленькая дочь лежит в кроватке в обнимку с большим медведем и говорит ему:
– Ну ты гигант! Хватит, я больше не могу!
Отец (удивленно):
– Это ты в кого же играешь, доченька?
девочка:
– В маму...
Lera222
 
Сообщений: 5
Зарегистрирован: 18 янв 2009, 02:00
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Анекдоты, приколы, юмор

Сообщение Lera222 » 01 мар 2009, 05:37

Две соседки:
- У меня дочка танцует и поет. Думаем кем будет певицей или танцовщицей.
- Скорее танцовщицей.
- Вы видели как она танцует?
- Нет, слышала как она поет.
Lera222
 
Сообщений: 5
Зарегистрирован: 18 янв 2009, 02:00
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Анекдоты, приколы, юмор

Сообщение golubka » 06 мар 2009, 12:27

Мисс Кэт писал(а):В детстве, помнится, мой пытливый ум пытался выяснить, откуда берутся дети...была книжка, я смутно помню, но вот недавно случайно наткнулась на знакомые до боли слова...Теперь, читая эту книжку, я лежала и плакала от смеха...А тогда, прочитав соответствующую главу...где же у них краник... В общем, читайте, просвещайтесь Откуда берутся дети
В детстве, помнится, мой пытливый ум пытался выяснить, откуда берутся дети...была книжка, я смутно помню, но вот недавно случайно наткнулась на знакомые до боли слова...Теперь, читая эту книжку, я лежала и плакала от смеха...А тогда, прочитав соответствующую главу...где же у них краник... :lol: В общем, читайте, просвещайтесь :lol: Откуда берутся дети

Мис Кэт, чуть не лопнула со меху, во насмешили!!! ЖиСТЬ я себе не 100 лет продлила
Аватар пользователя
golubka
 
Сообщений: 32
Зарегистрирован: 03 мар 2009, 20:04
Откуда: Углекаменск:)))
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Анекдоты, приколы, юмор

Сообщение Мисс Кэт » 06 мар 2009, 16:30

Голубка, вот и сэкономила на сметане))) Рада, что подняла настроение
Аватар пользователя
Мисс Кэт
 
Сообщений: 574
Зарегистрирован: 01 янв 2009, 22:29
Откуда: от верблюда
Благодарил (а): 14 раз.
Поблагодарили: 36 раз.

Re: Анекдоты, приколы, юмор

Сообщение Николай » 06 мар 2009, 22:00

После взрыва на ликёро-водочном заводе всё живое в радиусе 3 км требует продолжение банкета.
Аватар пользователя
Николай
 
Сообщений: 2420
Зарегистрирован: 17 окт 2008, 23:48
Благодарил (а): 346 раз.
Поблагодарили: 141 раз.

Re: Анекдоты, приколы, юмор

Сообщение Мисс Кэт » 30 мар 2009, 13:08

Ностальгия...
Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажеванную пленку в кассетах.
Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчеркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.
Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея. И никто уже не дает колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды и коврики в прихожую.

Никто уже не дарит на дни рождения отрез "веселенького ситчика".
Никто уже не пытается приготовить пиццу самостоятельно.
Никто уже не посылает сервелат в посылках.
Никто уже не набирает горячую воду в чайник, чтобы быстрее закипела.
Никто уже не хранит кораллы в серванте.
Никто уже не подвешивает в автомобиль чертиков и рыбок-скалярий из капельницы.
Никто уже не надевает комбинации под платье.

Никто уже не называет бальзамин "Ванькой мокрым". А половник - "поварешкой".
Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину.
Никто уже не посмеивается над привычкой носить "семейники".
Никто уже не сдает стеклотару. Напротив, ее покупают.
Никто уже не спрашивает "лишние билетики".
Никто уже не считает, что разгадывание кроссвордов подходящее занятие для эрудитов.
Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки. Или медовый компресс на ночь.
Никто уже не вешает ситечко на носик чайника.
Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине.
Никто уже не тратит половину месячной зарплаты на оформление подписки.

Никто уже не пугает детей карьерой дворника.
Никто уже не ходит за хлебом в "булошную" и не откусывает от него краюху по пути домой.
Никто не высовывается в окно, чтобы крикнуть: "Сережа, обедать". Сережа дома проходит очередной уровень.
Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты.
Никто уже не переписывает "письма счастья" от руки.
Никто уже не кипятит капроновые колготки с черными трениками. И не скручивает джинсы и футболки, чтобы прополоскать с хлорным отбеливателем.
Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник.
Никто уже не соскребает перламутр с елочных украшений, чтобы использовать его вместо теней для век. И никто уже не подводит глаза зеленкой.
Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки белья.
Никто уже не трясет флакончиком лака, как маракасами, прежде, чем накрасить ногти.
Никто уже не считает, что плиточный зеленый грузинский чай совсем невозможно пить. Как и натуральный кофе годится, только если внезапно закончился растворимый.

Никто уже при виде знакомого не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему глаза - угадывай, мол.
Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной. Странно, а они были самыми дешевыми.
Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на праздничном столе.
Никто уже не наворачивает вату на спичку или шпильку, чтобы почистить уши.
Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты.
Никто уже не зачищает шкварочки от жареной картошки корочкой хлеба.
В тефлоновых сковородах нормальные шкварочки не получаются.
Никто уже не помнит чем отличается синяя стерка от красной. Синяя стирает карандаш, а красная - стирает чернила и проделывает дырки в бумаге.
Никто уже не смеется над зарплатой инженера.
Никто уже не спит в бигуди.

Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю.
Никто уже не ест макароны без соуса.
Никто уже не помнит, что вантуз также эффективен, как разрекламированный очиститель труб, только он гораздо быстрее и несоизмеримо дешевле.
Никто уже не набивает зимнюю обувь старыми газетами.
Никто уже не использует бутылки из под шампанского в качестве копилки.
Никто уже не пытается зарядить таксофонную карточку на холодильнике или у экрана телевизора. Если бы еще "Визу" можно было "зарядить" таким образом!
Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей.
Никто уже не сочетает в бутербродах вареную колбасу со сливочным маслом.
Никто уже не делает резинки для волос из махровых носков.
Никто уже не проращивает зеленый лук на подоконнике. Никто не делает сережки-гвоздики из зубьев расчески-массажки.

Никто уже не наклеивает переводилки на кафель.
Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет.
Никто уже не обменивается марками и книгами.
Никто уже не считает звонки перед началом киносеанса и не закладывается на 10 минут киножурнала.
Никто уже не пытается собрать кубик Рубика по инструкции из "Техники молодежи."
Никто уже не считает, что малиновые волосы - атрибут исключительно дам пенсионного возраста.
Никто уже не украшает стены выжиганием или чеканкой собственного изготовления.
Никто уже не травит мух, комаров, муравьев и тараканов одним и тем же дихлофосом.
Никто уже не вяжет банты на гриф гитары.
Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера - это называется "из под пятницы суббота" и вообще это просто неприлично!

Никто уже не оставляет масло в сковороде "на следующий раз".
Никто уже не мечтает задать Знатокам вопрос, на который бы те не смогли ответить.
Никто уже не носит ключ на шее, как ожерелье. И не оставляет его под ковриком у двери.
Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день все-таки упадет на голову.
И никто уже давно не слышал свежие анекдоты про Штирлица и Василия Ивановича.
Аватар пользователя
Мисс Кэт
 
Сообщений: 574
Зарегистрирован: 01 янв 2009, 22:29
Откуда: от верблюда
Благодарил (а): 14 раз.
Поблагодарили: 36 раз.

Re: Анекдоты, приколы, юмор

Сообщение Мисс Кэт » 22 апр 2009, 20:32

152.jpg

Нарколог. Рабочие будни))
Аватар пользователя
Мисс Кэт
 
Сообщений: 574
Зарегистрирован: 01 янв 2009, 22:29
Откуда: от верблюда
Благодарил (а): 14 раз.
Поблагодарили: 36 раз.

Re: Анекдоты, приколы, юмор

Сообщение Андрей » 23 апр 2009, 02:41

Андрей
 
Сообщений: 56
Зарегистрирован: 20 ноя 2008, 15:14
Благодарил (а): 1 раз.
Поблагодарили: 3 раз.

Re: Анекдоты, приколы, юмор

Сообщение Мисс Кэт » 02 июн 2009, 19:17

Андрей, спасибо, тонкий, ироничный юмор))
Я вас приглашаю сюда, на картинки)) http://prikol.i.ua/lenta/picture/386
впечатлила Бегущая по волнам с 4 страницы и Белка-бетмэн? ))
Аватар пользователя
Мисс Кэт
 
Сообщений: 574
Зарегистрирован: 01 янв 2009, 22:29
Откуда: от верблюда
Благодарил (а): 14 раз.
Поблагодарили: 36 раз.

Re: Анекдоты, приколы, юмор

Сообщение Мисс Кэт » 21 июл 2009, 02:10

http://slu.ru/ftp/nuj.txt
*Напрасно так орал и сопротивлялся Кощей, санитары всё равно запихали его яйцо в утку
*К двери подходит переписчик и звонит.
- Кто там? - раздается голос из-за двери
- А кто там? - спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать
*Знаете, почему рыба не клюёт? Потому что у неё нет клюва.
*Хорошо в Сибири летом:
Целый месяц снега нету
* Я собираю марки!
- А я - монеты.
- А я - фантики.
- А я - мусор.
- В смысле?
- В смысле - предъявите документы!

Шеф своему подчиненному:
- Иванов! Вы уволены!
Иванов:
- Уволен? Странно, мне казалось, что рабов продают…

- Алло! Это регистратура?
- Да
- Хирург Ломов сегодня принимает?
- Как обычно
- Я не в смысле "как обычно", я в смысле - "больных"?

Вчера в таймырской тундре был найден мальчик, воспитанный линолеумом. Он все время лежит, пахнет пластиком, и в случае опасности сворачивается в рулон
Аватар пользователя
Мисс Кэт
 
Сообщений: 574
Зарегистрирован: 01 янв 2009, 22:29
Откуда: от верблюда
Благодарил (а): 14 раз.
Поблагодарили: 36 раз.

Re: Анекдоты, приколы, юмор

Сообщение Мисс Кэт » 27 июл 2009, 15:07

Все мы знаем эту считалочку-Раз, два, три, четыре, пять и т.д...Кто не считался ею в далёком лопоухом детстве? Не так давно наткнулась на интерпретацию этой считалочки господина Клюева в его книге "между двух стульев". Весьма, надо сказать, абстрактная книжечка, хорошо мозг прочищает и заставляет задуматься-а и правда, как это я сам не подумал, почему ж такая чепуха получается...Я читала вариант, где разбирает автор Курочку Рябу, по его мнению-это конкретно глкпая и противоречивая сказка, как я с ним согласна сейчас (а в детстве-то нравилась!! :crazy: ) Своими словами даже пересказывать не буду, не буду портить стиль автора, поищу оригинал. Пока вот вам про зайчика...

"А вот история про Зайчика. Эта история с самого начала обещает быть очень понятной. Перед нами ряд натуральных чисел в бесспорной последовательности:

«Раз, два, три, четыре, пять…»

Тут нечего возразить, начало обнадеживает: сразу видно, что рассказчик – человек без опасных, так сказать, отклонений, за него можно быть спокойным, в самом деле, «Раз, два, три. четыре, пять…» – серьезная заявка: это заявка на то, что все последующие события будут поведаны лицом, любящим точность и находящим вкус в стройном изложении фактов. Не надо, дескать, опасаться: нить повествования в надежных руках. Итак:

«Раз, два, три, четыре, пять.
Вышел Зайчик погулять…»

Что ж, очень мило – и никаких претензий: вышел так вышел, погулять так погулять. Впрочем, «погулять» ему, со всей очевидностью, не удалось – удалось только «выйти», поскольку тут же. без предупреждения, откуда что называется ни возьмись появляется охотник. Эта информация вводится немножко резко:

«Вдруг Охотник выбегает,
Прямо в Зайчика стреляет!»

выбегает, значит, как сумасшедший и ни с того ни с сего стреляет. Видимо, сидел подкарауливал Зайчика (к Зайчику сразу же появляется сострадание) и потом выстрелил прямо в него. «Прямо» – очень важное слово, запомним его. То есть выстрел, как говорится, наповал, надеяться не на что, о чем так и сообщается:

«Пиф-паф, ой-ой-ой,
Умирает зайчик мой».

…Чего и следовало ожидать. Мы застаем мучения зайчика, так сказать, в процессе: пока он умирает, но непременно умрет, ибо в него стреляли прямо! и сострадание наше растет – вместе с состраданием рассказчика, который, увлекшись, даже называет Зайчика своим (ср.: «умирает Зайчик мой»). Кстати, это единственный случай интимизации повествования, т.е. любовного приближения повествователя к предмету повествования.

Но тут-то логика – столь безупречная до сих пор – и начинает хромать, причем хромать внезапно и очень ощутимо, поскольку нам без всякого перехода сообщают:

«Привезли его в больницу…»

И дело даже не в том, что зайцев не возят в больницы, – такое утверждение было бы с нашей стороны форменной придиркой: перед нами ведь все-таки художественное произведение! – дело в том, что совершенно непонятно, кто это они, которые стоят за словом «привезли», употребленным во множественном числе, и откуда они взялись там, где «гулял» Зайчик, а также «выбегал» и «стрелял» Охотник, до настоящего момента нам о них ничего не сообщалась, словно бы их и не было вовсе, оказывается, были. Оказывается, молча наблюдали за происходившей в лесу трагедией. Наблюдали – и не вмешивались. А потом повезли умирающего Зайчика в больницу – лицемеры! Показное эдакое сострадание… Причем из лесу в больницу повезли, за тридевять как бы это сказать земель. И долго, наверное, везли…

А Зайчика уже невыносимо просто жалко. Сумеют ли его спасти? Или всего-навсего констатируют факт смерти – и дело с концом? Но тут-то вот события как раз и приобретают самый неожиданный оборот, заставляющий усомниться в правдивости рассказчика и, может быть, даже в его – грубо говоря – вменяемости. Смотрите сами:

«Привезли его в больницу.
Он украл там рукавицу…»

В высшей степени странная для умирающего форма поведения. Существо, которое уже почти на том свете, крадет, – причем крадет не что-нибудь, в чем оно остро нуждалось бы в данный момент (например, ампулу с новокаином, который прекратил бы боли!), а… дико даже представить себе это! – ру-ка-ви-цу! Во-первых, абсолютно неясно, почему больница оказывается местом, где наличествуют рукавицы, – не котельная все-таки! А во-вторых, прямо-таки изумляет тот факт, что в столь критической ситуации Зайчик внезапно начинает испытывать такую острую потребность в предмете, отнюдь и отнюдь не отвечающем ситуации…. Рукавицу, к тому же только одну! Невероятно.

Этот акт первой кражи тревожит. Тревожит и несколько, мы бы сказали, подрывает авторитет Зайчика, которого мы вроде как уже успели полюбить и тут же похоронить, получается, Зайчик не вполне таков, каким мы его себе представляли. Он вор! Впрочем, очень может быть, что мы имеем дело с какой-нибудь роковой случайностью, которая незамедлительно даст о себе знать: Зайчик, например, пребывает в бреду и не отвечает за свои действия…

Ничего подобного. Ситуация не проясняется, и к разговору об украденной рукавице мы больше не вернемся. Факт, как говорится, совершен. Прискорбно. А повествование продолжается:

«Привезли его в палатку…»

что же, стало быть, из больницы увезли и привезли в некую «палатку». Не в палату – больничную, – а в «палатку», туристическую скорее всего: сомнительно все-таки, чтобы повествователь с помощью уменьшительного суффикса столь некстати намекал на убогость нашего больничного быта или испытывал особую нежность к больничным палатам! Оставим этот странный суффикс на совести рассказчика. Странно другое: непонятно, на каком основании зайчика из больницы увезли. В больницу ведь не для того привозят, чтобы дать возможность украсть рукавицу. И потом, почему вообще такой необычный маршрут: из больницы в туристическую палатку, на лоно, извините за выражение, природы?

Есть, между прочим, и еще одна несообразность: чего это умирающего – пусть даже укравшего рукавицу! – Зайчика возят туда-сюда? насчет больницы вопросов не было, но вот злополучная эта «палатка»!…

Объяснить все эти странности мало кто возьмется. Никто, пожалуй, не возьмется, особенно когда узнает о дальнейших событиях, которые развиваются с головокружительной быстротой:

«Он украл там шоколадку…»

Палатка, значит, была торговая, что-то вроде автолавки. Впрочем, это уже никому не важно. Важнее другое: действия почти покойного Зайчика (которого отныне начинает хотеться называть Зайцем, поскольку симпатии к нему едва ли не безвозвратно утрачены) приобретают устрашающую регулярность. Заяц ворует все, что плохо лежит. Он клептоман. Впрочем, и это не самое важное! А самое важное то, что Заяц, со всей очевидностью, не умирает, но ведь Охотник стрелял прямо в него! И нам было сказано, что от этого выстрела наповал Заяц незамедлительно начал умирать! похоже, нас дезинформировали или, во всяком случае, недоинформировали по вопросу о поразительной живучести безобразного этого Зайца… И уж совсем невозможно взять в толк, почему кражи свои живой и здоровый как бык Заяц совершает при явном попустительстве окружающих! Они явно сквозь пальцы смотрят на его проделки, может быть, они все еще заблуждаются, считая состояние Зайца критическим? Но ведь факты же вопиют!

Вот тут и становится окончательно понятно: Заяц – симулянт. Он воспользовался случайным выстрелом случайного Охотника (помните; «Вдруг Охотник выбегает…») в корыстных целях: чтобы безнаказанно тащить отовсюду что ни попадя. Экий отвратительный тип! И как только мы могли испытывать к нему сочувствие?

А попустительство окружающих продолжается:

«Привезли его домой..»

Оставим в стороне вопрос о том, почему «домой» (а не, допустим, в тюрьму, что логичнее!), – пусть даже эта «доставка на дом» сама по себе кажется просто кощунством, – прочтем лучше последнюю строку безумного этого сочинения:

«Оказался он живой!»

Ничего себе «оказался»! он уже раньше «живой» оказался. Он был живой все это время: и когда умирал, и когда крал. Тогда уже не было никаких сомнений: мертвые не крадут.

А интересно, этим вот сведением, что «оказался он живой», от нас чего добываются? Чтобы мы испытали чувство облегчения или, не дай Бог, радости за «зайчика»? Да пропади он пропадом, аморальный этот Заяц, вор и симулянт! Лучше бы он умер там, где «вышел погулять», – тогда мы не испытали бы такого жестокого разочарования…

Конечно, история могла бы иметь и другой конец; дескать, привезли его в больницу, вылечили, он вышел оттуда как новенький, отправился в лес, затаился в кустах и загрыз случайного охотника… даже двух или трех охотников. Но такой конец, тоже какой-то странный…"
Аватар пользователя
Мисс Кэт
 
Сообщений: 574
Зарегистрирован: 01 янв 2009, 22:29
Откуда: от верблюда
Благодарил (а): 14 раз.
Поблагодарили: 36 раз.

Re: Анекдоты, приколы, юмор

Сообщение Мисс Кэт » 04 сен 2009, 18:06

Нашла тут топ самых...самых странных детских книг
http://www.liveinternet.ru/users/medsla ... 105453628/
даже не знаю, смеяться или плакать, особенно после полного прочтения сказки про царя, который ушел в девочки...действительно, смелый поступок с его стороны. А вот на крота меня не хватило)) :breathless:
Аватар пользователя
Мисс Кэт
 
Сообщений: 574
Зарегистрирован: 01 янв 2009, 22:29
Откуда: от верблюда
Благодарил (а): 14 раз.
Поблагодарили: 36 раз.

Re: Анекдоты, приколы, юмор

Сообщение Мисс Кэт » 04 окт 2009, 19:49

http://www.liveinternet.ru/users/ewgesh ... 110110403/
коллекция маразмов. особенно убедительно звучит "заготпчелопункт облпчелоконторы"...я представляю ихзаписи в трудовых...
Аватар пользователя
Мисс Кэт
 
Сообщений: 574
Зарегистрирован: 01 янв 2009, 22:29
Откуда: от верблюда
Благодарил (а): 14 раз.
Поблагодарили: 36 раз.

Re: Анекдоты, приколы, юмор

Сообщение Мисс Кэт » 30 ноя 2009, 14:05

http://sobralio.net/taxonomy/term/7
вот какую прикольную ссылочку ещё нашла
Аватар пользователя
Мисс Кэт
 
Сообщений: 574
Зарегистрирован: 01 янв 2009, 22:29
Откуда: от верблюда
Благодарил (а): 14 раз.
Поблагодарили: 36 раз.

Re: Анекдоты, приколы, юмор

Сообщение Мисс Кэт » 13 дек 2009, 14:44

Аватар пользователя
Мисс Кэт
 
Сообщений: 574
Зарегистрирован: 01 янв 2009, 22:29
Откуда: от верблюда
Благодарил (а): 14 раз.
Поблагодарили: 36 раз.

Re: Анекдоты, приколы, юмор

Сообщение Василий » 29 янв 2012, 20:50

Лежала в папке старая-старая вырезка, наверное начала легендарной перестройки в СССР...
Изображение 008.jpg
Скорее,это жанр сатиры
Василий
 
Сообщений: 522
Зарегистрирован: 29 янв 2011, 17:43
Благодарил (а): 96 раз.
Поблагодарили: 357 раз.

Re: Анекдоты, приколы, юмор

Сообщение Мисс Кэт » 14 авг 2013, 20:41

что-то мы грустно зажили. Не помню, было ли про ежиков.
- Прикол хочешь? Короче, слушай*
Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи* иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. * Авт.). Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. *Вас ист лось?*, - спрашивает.
Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки *еж*. Потом уже в словаре посмотрела: *igel*. Представляешь, *иголка*! Ну, сую ему
бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай.
Назвался лосем * люби ежиков, бгага*

Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. *Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!*. Бедняжка, стало быть.
Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно * жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень
тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит
продолжает: *Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать*. У меня, наверное, на лице было написано: *На хрена мне дома ежик-инвалид?!*.
Он спохватывается: *Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б*я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности**.

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: *Какие формальности?*. *Договор об опеке (над ежиком, епт!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата*. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. *Характеристику на животное?*, - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: *Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, сука!!!)*.
У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И
спрашиваю: сколько я должна за операцию?

Ответ меня додавил. *О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей*. И дальше * зацени: *Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (*восемь, девять * аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзеен!*.

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: *Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России*.

*Вот где за державу-то обидно, камрады. Таможенник Верещагин грустно курит газеты.
Аватар пользователя
Мисс Кэт
 
Сообщений: 574
Зарегистрирован: 01 янв 2009, 22:29
Откуда: от верблюда
Благодарил (а): 14 раз.
Поблагодарили: 36 раз.

Re: Анекдоты, приколы, юмор

Сообщение Юрий » 19 авг 2013, 14:20

Выводы из этого сообщения мисс Кэт:
1. Она вышла замуж за немца по имени Гельмут и уехала в Германию.
2. Подрабатывает тем, что ходит по дорогам, прилегающим к лесным массивам и подбирает больных животных. Что-то за это получает.
Надо менять имя? Не мисс Кэт, а фрейлин (фрау -?) Кэт?
Юрий
 
Сообщений: 186
Зарегистрирован: 03 ноя 2009, 12:32
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 14 раз.

След.

Вернуться в Разное

cron